笑死人不偿命的笑话讲给别人听别人笑死了犯法吗的视频135句精选

笑死人不偿命的笑话

1、笑死人不偿命的笑话图片

(1)、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯什么状况都出来了。老婆还兴冲冲地说：看我开得多快，其他车都没法超过去。一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！我怒喊。

(2)、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

(3)、《不差钱》是马立娟、高大宽导演，崔凯、徐正超、尹琪编剧，赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛表演的小品。该小品于2009年1月25日在《2009年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

(4)、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚...

(5)、老婆满头大汗，说你不是要吃醋溜白菜么，可这醋那会溜白菜啊，还得我来带着醋出来遛白菜，你呀，真会吃，我第一次做饭你就要我做这么累的菜。

(6)、该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。

(7)、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”

(8)、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

(9)、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

(10)、李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是个好媳妇呀！”

(11)、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

(12)、10：今天我媳妇突然说要做饭给我吃，她看着网上的教程做了4个菜，我下定决心不管什么味道我都一定要吃完，鼓励鼓励她，当我把筷子伸向一只螃蟹的时候，螃蟹突然夹住了我的筷子。

(13)、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

(14)、《卖拐》是由尹兴军编剧并执导，赵本山、范伟、高秀敏主演的小品，于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

(15)、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”

(16)、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...

(17)、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

(18)、②军长命令所有人去对面的山报道第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我。

(19)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(20)、“真的?”帅哥简直不敢相信农夫的话：“哎，看来还是农村开放啊!”

2、笑死人不偿命的笑话讲给别人听别人笑死了犯法吗的视频

(1)、小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。

(2)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

(3)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

(4)、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊

(5)、安妮是经理的秘书，她上班总是迟到。这天快下班了，经理问安妮晚上是否有空。

(6)、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

(7)、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

(8)、某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗?

(9)、在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。

(10)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的...

(11)、从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙说道：“先生，先生，只要你吻我一下，我马上就能变成美丽的公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

(12)、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

(13)、妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”

(14)、一年后，法官在街上遇见那位妻子，就问他说：“你们的离婚案能开庭审理吗？”

(15)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

(16)、《打工奇遇》是由由二群导演，石林、沈永年创作，赵丽蓉、巩汉林、金珠表演的小品，于1996年2月18日在《1996年中央电视台春节联欢晚会》上演出。

(17)、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

(18)、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！

(19)、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在的房子这样贵，如果我有块地那真是发达了。”同事说：“想的美，你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘走过来对我说：“你有快递。”

(20)、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。经典搞笑语录18条_笑死人不偿命看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)

3、笑死人不偿命的笑话

(1)、老婆不会做饭，一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公吃什么菜，老公一听，高兴地说了句，那就来个醋溜白菜吧。然后高兴的等待下班。

(2)、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

(3)、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”

(4)、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

(5)、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

(6)、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

(7)、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。

(8)、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

(9)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(10)、初中的时候，有次同学念课文，将“并且平生第一次吃到蜂蜜”念成了“并且平生第一次吃到蜜蜂”。老师问道：“那蜜蜂没蛰死你？”

(11)、后来我累了，歇脚时桶装水没放好，顺着山坡往下滚，像打保龄球一样干翻了老总和经理一群人……

(12)、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。

(13)、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

(14)、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……

(15)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子

(16)、“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”

(17)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

(18)、老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”

(19)、小明：是这样，老爸。我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。

(20)、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

4、笑死人不偿命的笑话视频

(1)、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

(2)、9：有一天，一个记者来到了企鹅村，他想采访一下企鹅的日常生活然后他就问第一只企鹅你每天都干什么啊？企鹅回答说，吃饭睡觉抱小郭德纲。记者很纳闷，再问第二只企鹅，你每天都干什么啊？企鹅回答，吃饭睡觉抱小郭德纲。记者更纳闷了谁是小郭德纲啊？这时他又看到了一只企鹅恍然大悟你TM就是小郭德纲吧。企鹅大叫啊我叫小郭。

(3)、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

(4)、到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：“就是这两根，梅州到深圳的，你开个价吧。”

(5)、我一个姓渠的表叔也来了，这个表叔人挺好的，就是太贪杯，特别喜欢喝酒，但他的酒量却又不大，最多半斤的量。

(6)、妻子突然做了个噩梦，她惊慌地推醒丈夫：“快跑，地震来了！”

(7)、医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”

(8)、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

(9)、该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子

(10)、鲤鱼敲鼓鹰打锣，扁担开花驴骑人——难为人的事儿

(11)、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

(12)、公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大

(13)、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

(14)、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

(15)、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

(16)、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示)，把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。

(17)、该作品讲述了售楼小姐业绩不佳正面临下岗，而业主前来声讨开发商。此时有不同的购房者来买房，阴差阳错的将业主看作老年痴呆症患者，并买了多套房子，最后大家发现购房者是来打假的故事。

(18)、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。34条经典雷人搞笑语录34条最新经典雷人搞笑语录

(19)、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

(20)、正在看球的老孔没好气地说：“儿子，你记住了，这里的.皮球啊!是足球，中国足球，那气泄的，没了都。。。”

5、笑死人不偿命的笑话大全30

(1)、到了夜晚，夫妻二人睡不着，然后又彼此起身写到：

(2)、③为什么曹操不敢坐飞机(绝对爆笑)!话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，。

(3)、爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。

(4)、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

(5)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(6)、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

(7)、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑...

(8)、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

(9)、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

(10)、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

(11)、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

(12)、4：最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。

(13)、有一天，精神病院的院长去疯人院看看有多少人病好了。就让护士墙上画了扇大门。

(14)、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

(15)、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

(16)、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………

(17)、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

(18)、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..

(19)、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

(20)、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的...

(1)、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

(2)、在舅舅的公司打暑假工，我妈为了我能得到真正锻炼，嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。

(3)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

(4)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

(5)、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”

(6)、从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开

(7)、人家说牡丹花下死做鬼也风流，现在牡丹没了，仅剩芙蓉一大簇，只是我连生也不想风流了...

(8)、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典...

(9)、张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

(10)、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨...

(11)、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

(12)、没想到高层大怒：你是谁？谁让你进来的？这是你能来的地方吗？并将我赶了出来。

(13)、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(14)、交警说，你包不承认，等我拦个西安的给你看。

(15)、看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”

(16)、下班后老公走到院子里，看见老婆不停来回的走，手里还拿一瓶醋，醋上绑一个绳子，绳子另一头绑着一棵白菜，老公一看问干嘛呢。

(17)、回去后我跟同事老高讲了这事，我委屈道：难道我们这些小喽喽连给人倒茶的机会都没有吗？老高安慰我道：自古上下有别，你想开点，不过话又说回来了，你大半夜跑到人家一个大姑娘家的房间里，影响也确实不好啊！

(18)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

(19)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

(20)、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

(1)、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

(2)、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！

(3)、“我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂：你可以吗？”女佣不屑地对男主人说。

(4)、刘关张将赵云强拉进桃园里。刘备掐着赵云脖子说：“看！这就是我们当年结拜的地方，今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊？难道跟我们结义还辱没了你？”赵云喘着粗气，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去，我挺俊的一小伙儿，瞬间就……就变成赵四儿了……

(5)、男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”

(6)、我说：“找一个这么霸道的老婆，够你受的了。”

(7)、三个女人在聊天。甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。@七叶一枝花

(8)、我有一朋友一直单身，身高有一米在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊？

(9)、6：老板一向毒舌。某日公司聚餐，他竟然当众说我一定会长命百岁的，我心中窃喜他要夸我，问他为什么？他说因为自古红颜多薄命啊！

(10)、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？

(11)、八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”

(12)、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：

(13)、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！

(14)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

(15)、小刚说：“老师，我没写错。我的爸爸是货车司机，为了丰厚的所得，他经常超载货物。原来，我的爸爸烟瘾很大，我和妈妈劝他戒烟，他都失败了，可是，为了开货车，他硬是把烟戒了，所以，他自强不吸。”