搞笑幽默说说短句爆笑147句精选

搞笑幽默说说

1、下大雨的搞笑幽默说说

(1)、9)成绩你就是个X，总是挑拨我们和爸妈的关系。

(2)、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。

(3)、如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克

(4)、明天要出去溜达溜达买点东西吃，放放风，在家要憋坏了。

(5)、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

(6)、浴室新开业，优惠大酬宾啦!顾客问：“什么价?”老板说：“男浴室女浴室”顾客：“男女差距怎么这么大!”老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”

(7)、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

(8)、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现

(9)、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

(10)、NO.16人是贱的名词，贱是人的动词。搞笑幽默说说心情短语我的青春就这样献给可爱的电脑呢。

(11)、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

(12)、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

(13)、一百一下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

(14)、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…

(15)、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

(16)、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

(17)、上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊。

(18)、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

(19)、7)知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

(20)、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。

2、搞笑幽默说说短句爆笑

(1)、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

(2)、其实我觉得做朵奇葩没什么不好，起码是你模仿不了的。

(3)、人类应该对大自然的万事万物都怀着一颗进胃心。

(4)、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

(5)、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭

(6)、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

(7)、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

(8)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

(9)、有些姑娘、小伙子和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

(10)、一百〇我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

(11)、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人

(12)、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要

(13)、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

(14)、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

(15)、代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过

(16)、哪有什么孤独，不就是没人爱吗?哪有什么寂寞，不就是闲的吗?哪有什么绝望，不就是穷的吗?

(17)、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全

(18)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

(19)、窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。

(20)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

3、回农村的搞笑幽默说说

(1)、听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！

(2)、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

(3)、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

(4)、导语：没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。下面励志网我为大家整理了调皮搞笑短句说说，大家快来看看吧。

(5)、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

(6)、总有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。

(7)、其他大学生都喝白开水，我就喜欢喝碳酸饮料，吃垃圾食品，我比他们早一步抢到西天位置，卷死他们。

(8)、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

(9)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

(10)、一百一长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

(11)、孔子教育我们，三人行，必有我妻，则其善者而娶之，其不善者非礼之。

(12)、说吧，你是想死呢还是不想活了这种烈女型女流氓，真是世所罕见揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。

(13)、还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。

(14)、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。

(15)、倘若我只是你壹生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。

(16)、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

(17)、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(18)、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！

(19)、一百〇为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区?

(20)、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，五都四你为成年人；不管你喜不喜欢，五都四要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。

4、眼皮跳的搞笑幽默说说

(1)、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。

(2)、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！

(3)、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

(4)、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。最搞笑的说说，2021搞笑说说以前一直觉得蒙娜丽莎不漂亮，直到她换了个刘海，戴上了黑框眼镜。菇凉好画工，潮流一笔掌握！高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。花十万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：我们还能回去吗？我坐那纠结了半天：回去？回去得加二十。世界上最遥远的距离是我开宝马堵车了，你却踩着飞鸽绝尘而去出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。有趣的经典搞笑说说有趣味的搞笑个性签名有趣的经典搞笑说说

(5)、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

(6)、晚上带小外甥女出去溜达了一圈后回家，进入楼道时，声控灯亮了，她凑近我耳边小声说：姑姑，我们把灯吵醒了。

(7)、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

(8)、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

(9)、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

(10)、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

(11)、人生在世，先被别人笑笑，再笑笑别人，然后就含笑九泉。

(12)、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

(13)、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

(14)、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷

(15)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(16)、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

(17)、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。

(18)、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

(19)、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

(20)、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。

5、睡不着的搞笑幽默说说

(1)、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

(2)、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

(3)、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

(4)、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

(5)、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将三缺一”。

(6)、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

(7)、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。

(8)、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标

(9)、10)班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

(10)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(11)、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

(12)、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃饭，然后你付钱?。

(13)、你们偷偷学吧，我现在开始熬夜喝可乐吃零食不睡觉早点猝死，提前投胎抢到北京户口，到时候你们卷三辈子也卷不过我。

(14)、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了。

(15)、是不是非要我去学电焊，才能让你眼?前一亮。

(16)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

(17)、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲能不骂人，就不骂!一旦骂，就往死里骂人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

(18)、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

(19)、奥运会确实精美绝伦！世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会！亚运会菜刀实名制！湖北老百姓的故居被3000城管强拆；贵州城管强拆刑警；鄂尔多斯50亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多..

(20)、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。

(1)、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

(2)、要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。

(3)、如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了

(4)、爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏。最终，受伤的只是我

(5)、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！

(6)、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

(7)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

(8)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(9)、只要你有一颗坚强的心，世上没什么事能把你打倒

(10)、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血

(11)、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。幽默的一句话真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

(12)、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”

(13)、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

(14)、上学时不止课间时间好玩。　上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。

(15)、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

(16)、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢

(17)、一群人在赞叹你儿时的高颜值，有人讽刺“小时候好看的，长大后都不好看。”——你马上笑眯眯接话：那你小时候一定很好看了！

(18)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

(19)、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

(20)、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！

(1)、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了，屏幕还亮着。

(2)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

(3)、                        

(4)、这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。

(5)、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

(6)、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

(7)、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

(8)、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

(9)、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(10)、不喜欢的时候秒变原图，喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，天啊，当初我瞎了吗？

(11)、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

(12)、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。

(13)、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了

(14)、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对?”

(15)、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。

(16)、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

(17)、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

(18)、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

(19)、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

(20)、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死d总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……

(1)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(2)、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

(3)、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

(4)、其实我真的是一特专情的人，可别人老说我花心。

(5)、有多少恋人像旋转的爱情，结束在开始的地方。

(6)、大家努力活着、好好活着，据说岁以上老人看病医药费全报销了。

(7)、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。