爆笑幽默笑话演讲102句精选

爆笑幽默笑话

1、短笑话大全50字爆笑幽默笑话

(1)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

(2)、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。

(3)、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：

(4)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(5)、初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。

(6)、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

(7)、悟空很不幸，孤儿出生，当时没有免费义务教育，没有钱进学堂接受正规的性教育，早年混迹江湖，大闹天宫被压五行山下，压的时间太长，估计下面压坏了，从此不近女色，见美女就喊妖怪，也难怪。

(8)、唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑?”

(9)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(10)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

(11)、我顿时用手堵住鼻子说：谁放屁了，好臭。。。

(12)、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

(13)、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!

(14)、唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑?

(15)、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”

(16)、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

(17)、  有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?

(18)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

(19)、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

(20)、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？

2、爆笑幽默笑话演讲

(1)、“别客气，这不是顺道吗?举手之劳。”我红着脸说。

(2)、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

(3)、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。

(4)、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

(5)、“我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧，”猪指指腰部又指指大腿说：“这么多天不见瘦反而长胖，证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀，纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些，或者多让人骂上一两句难听的话，也不愿再干这种傻事了。”

(6)、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。

(7)、期间，两人聊天才知道是小学同学，警察经常被这司机欺负的很惨。

(8)、  老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。

(9)、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

(10)、海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!

(11)、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

(12)、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

(13)、 精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

(14)、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。

(15)、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

(16)、我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。

(17)、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

(18)、我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗?那把你的卫生巾都留给我啊!”……

(19)、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

(20)、                     

3、短笑话大全30字爆笑幽默笑话

(1)、玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦!”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么?唐长老，西天会有女妖替我爱你么?

(2)、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

(3)、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真是小心眼。

(4)、5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

(5)、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”

(6)、儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼!

(7)、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。

(8)、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”

(9)、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?

(10)、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

(11)、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。

(12)、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。

(13)、“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”

(14)、丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”

(15)、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

(16)、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。

(17)、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

(18)、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

(19)、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

(20)、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

4、短笑话大全20字爆笑幽默笑话

(1)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

(2)、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!

(3)、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

(4)、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

(5)、大年初一头一天，过了初二是初正月十五半个月，六月三十整半年。

(6)、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

(7)、猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”

(8)、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

(9)、以为是性骚扰就没加，直接回了句:“我喜欢少妇”。

(10)、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

(11)、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

(12)、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

(13)、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

(14)、妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”

(15)、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说：“早上好!”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

(16)、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

(17)、唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

(18)、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

(19)、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……

(20)、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

5、爆笑幽默笑话段子

(1)、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

(2)、  他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。

(3)、老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”

(4)、玄德看其人：身长九尺，髯长二尺;面如重枣，唇若涂脂;丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。

(5)、可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

(6)、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

(7)、唐僧外表俊秀，知识渊博，有名望有地位，只可惜自幼入佛门，只吃素不开荤，身体单薄，西天路上，多次遭到女色魔、女流氓骚扰，造成严重心理障碍，以至于见女人就躲，终生未娶。

(8)、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

(9)、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”

(10)、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

(11)、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，

(12)、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”

(13)、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

(14)、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。

(15)、儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的!

(16)、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!

(17)、不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了!”妻子又撅了撅嘴。

(18)、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……

(19)、 但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!

(20)、26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

(1)、妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”

(2)、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”